Amor e Perda

Sorrio. Sorrio cada vez mais facilmente. A cada novo dia em que abro os meus olhos... Sorrio por mim. Sorrio pelo simples prazer que o acto me traz. Sorrio por ti. Pela perspectiva de te ver a cada nova manhã. Pela perspectiva de te ver sorrir. Sorrio porque isso te faz sorrir. Querido, é o amor... É o bem que me fizeste desde que nos conhecemos. Foste a minha tábua de salvação. Sorrio por teres entrado na minha vida. Mas a nossa história não começou assim tão facilmente. Credo, não! Teve mais curvas do que aquelas que ambos poderíamos ter desejado. Os meus medos, e as tuas inseguranças, que arremessam qualquer um do seu lugar. Pedras no caminho, que nos feriram de tão desajeitadas que foram. Não sei qual de nós era pior. Se eu, na minha loucura de me encontrar, se tu, na tua sede de ficar. Estávamos bem um para o outro, suponho. Só nós éramos loucos o suficiente para nos querermos um ao outro. Foi uma corrida dos Diabos. Uma maratona autêntica, em vez de um sprint. Uma c

Sonhei contigo, muito antes sequer de te ter conhecido. Foi um sonho simples, calmo e plácido. Mas cheio de uma liberdade que só futuros apaixonados sabem reconhecer. Era um sonho simples. Os teus olhos que abriam somente ao som da minha voz. Um sorriso timido, de cada vez que ouvia uma piada. Uma voz calorosa e quente, que me aquecia a cada palavra e a cada momento que me embargava na sua cadência. Fui uma completa apaixonada por ti sem sequer te ter conhecido. Mas quando te tornaste realidade... Foi um momento que iria repetir, vezes e vezes sem conta, na minha mente e no meu dia, para o resto da minha vida. Quando olhaste para mim, como se eu fosse algo único e maravilhoso, como se eu fosse o teu próprio sonho que se tinha tornado realidade, percebi que também eras tu, o meu sonho tornado real. Que os braços que me iriam rodear num abraço apertado, seriam aqueles que me protegeriam pelo resto dos meus dias. Que o som do bater do teu coração se iria tornar no seu preferido, únic

Perdi-te e agora perdi-me... Paralelismos estranhos e metáforas que já deixaram de fazer sentido. Tudo se perde na vida, isso bem é verdade. Mas nada merece mesmo a pena ser perdido. E agora procuro-te que nem uma completa louca. Na esperança que isso me dê o alento de passar uma noite mais calma. Onde os pesadelos já não me ataquem e as melodias sejam suaves, para me adormecer na sua suave cadência. Procuro-te... Mas não é que isso me valha de muito. Acho que te escondes, que fazes de propósito para me deixar numa loucura dependente e cada vez mais decadente. Procuro-te pelos rostos que passam por mim na multidão, mas é inútil porque te vejo em cada lado por onde passo, e nunca és tu realmente. Um dia serás, bem sei disso mas até lá é uma escuridão eterna onde apenas o teu rosto paira para me atormentar e a tua alma me abandonou. Procuro-te e perco-me... Talvez um dia tenha que parar. Mas como é que se faz isso, no entanto? Como é que desiste simplesmente daquela pessoa que

É em tempos de tormenta que os céus se tornam claros. Pode parecer ridículo, sei disso... Mas se calhar não assim tanto. Se pensarem bem... É em tempos de dificuldade que paramos para pensar. Repensar. Por em perspetiva tudo aquilo que até ali tínhamos como um dado adquirido. Pensamos naquilo que temos, ou tivemos num dia, e se valerá ou não a pena lutar por tal ato, por tal coisa com todas as forças que temos dentro de nós. Com todas as forças... Sou uma mulher de extremos sei disso. Mas também és um homem de extremos. E ambos éramos a nossa tempestade. Loucos um pelo outro na intensidade de sentimentos, que somente nós os dois conseguíamos medir. Destemidos nas guerras que travávamos um contra o outro, e nós contra todo o resto do Mundo. Incoerentes em tudo o que de nós havia respeito. Inconsistentes nas palavras que dizíamos e bêbedos de desejo quando o momento dava a oportunidade. Desmedidos como só dois malucos conseguem ser, e despreocupados como apenas gente livre conseg

Pertenço-te... Céus! Custa-me tanto utilizar este termo. Esta expressão dos Diabos! Dizes-me que levada dos Diabos sou eu! Quem sou eu para contradizer? Fui tão livre em tempos. A Rainha das minhas próprias savanas. Parece que agora isso mudou. O Rei Leão chegou para sossegar o meu paraíso. Com catano! Como é que se pode sobreviver a isto? A desejos apenas dirigidos a um especial ser, emoções que nunca antes tinham sido processadas, mas que agora são palpáveis em cada centímetro da minha pele. Isso... Chega-te mais para junto de mim. Se é para me baralhares a minha cabeça mais vale que o faças bem perto. Isso... Diz-me ao ouvido. Os teus desejos mais secretos. Aqueles que o teu subconsciente guarda em locais estranhos... São meus desde o nosso primeiro beijo... Diz-me lá a verdade... Poderia ser de outra maneira? Também os meus são teus irremediavelmente. Pelo conhecimento científico que tens do meu corpo, sabes de cor cada uma das minhas curvas. Especialmente das mi

Percebo-te despercebendo-te. É o risco que pessoas que não se importam com nada mais têm. Nas tuas complexas linhas, que formam cada traço da tua alma, mas não do teu ser físico, preenches-me como muitos nunca tiveram o interesse de fazer. Mas talvez me confundas ainda mais. É a intensidade de todos os momentos. Somos um casal de apaixonados diferente do habitual. Que vive no limite das suas emoções. Que discute numa altura e que tem sexo delicioso na outra. É a consequência... É a consequência de um coração chamar pelo outro com uma vontade de titãs. Conheço o teu corpo por uma lupa. É feito de pequenas encostas. Ondas lânguidas de desejo, que as têm vindo marcar ao longo dos anos. Ainda bem que foi só por mim! Já sabes como posso ser ciumenta! Mas tu, menino, também tens os teus momentos de devaneios! Mas o que vale é que somos loucos um pelo outro. Não gostas da palavra loucos? Pois bem, acho-a romântica demais, que só poderia ser usada para nos descrever. As nossas

Dizer que somos um num milhão é dizer muito. Somos algo muito melhor. Somos um em um. Somos a excepção que confirma a regra. O caso raro que aconteceu contra todas as expectativas. Se apenas soubesses... Se apenas o quanto me fazes feliz nestes santos dias. A luz que me trazes depois de anos que passei, isolada, no meio de uma escuridão que esteve perto de me afundar. Ainda nem acredito como é que tiveste a coragem de quebrar os meus muros. Eram muito mais altos do que aquilo que eu pensava. Do que aquilo que eu me atrevia a pensar. Quando te via achava que eras algo raro. produto da minha imaginação, algo alegre e cristalino que ainda ninguém se tinha atrevido a estragar para mim. Depois confirmei as minhas suspeitas. És o meu amor profundo... Aquele que me arrancou das profundezas de mim. Mas que nunca tentou corrigir as minhas cicatrizes. Compreendeste a sua essência. As partes de mim que me faziam lembrar as torturas de outra vida. Mas que me fizeram forte. Apenas

Entreguei-me completamente a ti desde a primeira vez que te vi. Talvez esse tenha sido o meu primeiro erro. Mas... Estava demasiado assustada. Assustada por nunca antes me ter permitido amar. Assustada por pensar que nunca ninguém me iria amar. As almas assustadas não têm emenda suponho. E depois é assim... Saem irremediavelmente assustadas... Irremediavelmente magoadas. Não sei de quem é que foi a culpa. É tudo demasiado assustador para ser minimamente compreensível. Mas os dados saíram fora da mesa. E as regras foram quebradas. Desapareceram, qual acto de magia foleiro e inusitado. Não tinhas o mínimo direito. Parece-me que agora atribuo culpas. Mas é o que levas... Por me expulsares de ti. Expulsares desse teu bocadinho que julgava deter no teu coração. Tinha a esperança de deter pelo menos uma lasca dele. Afinal, até os melhores se enganam. E afinal, nunca possui nada de ti. Foi um engano. O que nós fomos foi somente um grandessíssimo engano. Suponho que... A

Fui derrotada num jogo que não sabia ter conhecimento. Foi injusto. Não conheci as regras pelas quais te regias. Estava às cegas Desprovida de qualquer protecção. Por isso é que me apaixonei. Posso estar a ser injusta. Talvez também tu não soubesses de nada. Hoje bem que pareces alheio... Alheio à dor que me esmaga conforme os dias vão passando. Que me tira o ar. Acredita... Apesar de ser uma dor inacreditável. Também a sentes? Espero que não. Não creio que sobrevivesses. É isso. É isso que espero conforme vais passando. Que não te quebres da maneira como eu me tenho estado a quebrar. Olhas-me como se me tivesses conhecido. Eu ainda te conheço. Se calhar é por isso que dói ainda mais. Não saberás mesmo? Às vezes não consigo dormir à noite. Fico perdida. Sem saber o que é das memórias que nos uniram. A chorar por elas por já não nos unirem. A falta que me fazes. Imagino-te aqui ao meu lado por vezes. Naquele ar do costume. Descontraído na tua pele. Como os grandes

Saboreio-te em cada instante apenas para que na hora da despedida tudo se torne mais difícil. Para ti e para mim. Talvez isso te obrigue a ficar. Sou cruel a esse ponto. Mas é o que os desesperados por calor, riso, amor fazem para deixar em si a marca do seu. E tu sabes que eu sou a tua. Há já bastante tempo. Passo as mãos pelos teus braços. Os que me protegem de todas as desgraças e que me puxam mais para ti quando me queres sentir mais perto. Quando as tristezas se querem prolongar, sinto sempre o teu bater do coração consoante as tuas carícias se vão aprofundando e eu própria me aprofundo em ti. Quase nos fundimos. Percorro-te por completo. Que de outra maneira poderia estar tão junto de ti? Em cada cadência leve dos nossos momentos juntos. Se alguma vez ficarei farta de ti? Parece-me completamente impossível. Conheço as tuas mãos de cor. A sua cor acastanhada, que combina com o resto de toda a tua pele doce. As linhas nas tuas palmas que traçam os caminhos que percorrest

- Já pensaste? - Apenas em ti! - Estúpido! - Apenas digo a verdade. Sabes que te prometi ser sincero acima de tudo. - Estás a ser escravo dos sentimentos. - Nada disso. - Então? - Só sou escravo de pessoas. De ti. - Fazes de maneira a parecer que sou uma ditadora. - Lá que me governas é verdade. - Olha que coisa! E tu a mim? - Não me responsabilizo por nada. - Tipico dos homens! As mulheres é que tem de arcas com todas as responsabilidades. - É uma coisa que adoram. - Ah! Vou-te contar um segredo meu querido! - Qual? - As mulheres às vezes as mulheres gostam que os homens tomem o controlo. Especialmente... - No que eu estou a pensar? - Pensamentos tentadores. Mas sim. - Só podia. És uma dessas mulheres? - Sinceramente querido dono do meu coração... - Que foi? - Estamos juntos nesta roda viva de vida há mais de dois anos... E ainda não sabes? - Sabes, ainda és um mistério para mim em muitos sentidos... Ela solta uma gargalhada. - Então anda cá que eu mostro-te.

- Como é que me preferes mesmo? - Assim! Tal qual como estás! - O quê? Preferes-me toda desgrenhada e mal humorada? - Não queres dizer antes que te prefiro em todo o teu estilo de gata sexy? - Miau! - E assanhada! - É melhor teres cuidado comigo sendo assim! - Não sejas assim! É as minha princesa! - Prefiro ser a tua Rainha! - Também o és! Não te preocupes. É as minhas tudo. - Achas que vais lá com falinhas mansas? - Porque não? Gostas de mim assim. - Não, não gosto de ti assim. - Ai não? - Eu amo-te assim. E mais nada. - E assim? Passa a mão pela perna dela. - Ah assim ainda mais. Ela passa as mãos pelos abdominais dele. - Acho que é melhor teres cuidado com as mãos. - Porquê? - O meu corpo é muito sensível. Poderias provocar partes de mim para as quais não estás preparada. - Meu querido, estou sempre preparada para qualquer parte de ti. - Assanhada! - Só contigo. Mas também temos o dia todo para sermos assanhados um com o outro. - Querida acabaste de realizar

Sonhei-te quando ainda nem sequer sabia que ias aqui estar. Imaginei-te com todos os detalhes. Mas o que ultrapassava os detalhes ainda me escapava. Imaginei-te em preto e branco. Existia alguma coisa que me seduzia. A falta de cor que realçava os contornos inexistentes e perigosos. Uma sensação de perigo que só me fazia querer estar mais perto de ti. Que posso dizer? Tenho uma queda por bad boys! Sonhei-te a cores. Vi detalhes que antes me tinham escapado. O teu cabelo cor de areia e os teus olhos ver esmeralda. Vi amor sem limites no teu sorriso. Queria tanto que fosses real. A realidade, dizem por vezes, é pior do que os sonhos. Mas no meu caso foi diferente... Ora,... O meu sonho tornou-se a minha vida. Conheci-te quando nada era certo. Ora, porque estranhas? A vida é sempre intensa, instável, cheia de curvas e mais curvas. E tu foste a volta mais interessante que ela deu. Quando nos vimos pela primeira vez... Ahahahah... Lembras-te? Ai de ti que não! O modo com

Amar em silêncio não é de longe tão divertido quanto amar alto e bom som. Amar em cores é dançar um tango sexy com o nosso amado no meio da rua e à chuva. A alegria louca de se ser feliz em qualquer lado e com aquela pessoa que importa e com mais ninguém. Amar no cinema é reencontrar aquele que amamos no meio de uma ponte e começarmos a correr desenfreadamente um para o outro para selar tudo num beijo de inteira sedução... Para acabar tudo depois na cama... Amar na vida real é chorar quando algo corre mal. É ficar zangado e frustrado com a outra pessoa. É sexo de reconciliação pela noite dentro até de madrugada. Amar num piscar de olhos são aqueles segundos que fazem a diferença. Um olhar que lançamos um ao outro que significa mais do que as palavras podem descrever, um toque de última hora que transmite carinho e preocupação. As pequenas coisas. Amar em preto e branco são sussurros pela noite. O murmúrio dos lençóis que afagam os corpos. É lingerie negra e corpos nus. São pro

Como será ter o nosso coração a bater no interior de uma outra pessoa? Como será ter os nossos pensamentos tão enredados e atribulados que já não parecem nos pertencer? Como que o produto de uma mente louca. Dizem-me que é isto estar apaixonada. Merda, pareço deprimida a falar. A verdade, é que sei todas aquelas coisas... Como é tê-las. Já as tive na minha plenitude. Só não sabia que nome lhes dar. Credo... Agora é tudo tão negro. São desculpas. Ou foram desculpas. O não perceber aquilo que sentia não poderia levar a que as coisas terminassem da maneira que terminaram. Perdi-me do teu caminho no momento em que me disseste Adeus... Credo... Adeus é uma palavra tão feia. E nada ficou melhor desde aquele dia. O teu coração partiu-se juntamente com o meu. Almas gémeas separadas quebram-se em síncrono. A culpa é um monstro. Consome-me mesmo que eu não queira. Consome-me os sonhos e retira-me alegria. Mas credo... Ainda te amo para caraças. Essa parte de mim ainda não fo

Sorrio sempre de cada vez que penso em nós. Que penso em ti. A maior parte das pessoas pode achar estranho, o nosso tipo de atenção um para com o outro. Mas suponho que é o que acontece quando amamos verdadeiramente alguém. É a alegria de toda a cena. E não o conseguimos tirar da nossa cabeça. Também te acontece? Pode ser obsessivo. Pensar o que é que o outro poderá estar a fazer em determinado momento. Mas todos os grandes amores o podem ser. Às vezes só consigo pensar no teu corpo. Mas foi sempre o teu sorriso que mais me viciou. O teu sorriso de cada vez que me vês. Primeiro hesitante e depois mais intenso. Como se o teu dia tivesse acabado de ficar iluminado. O meu dia também fica assim. E depois é aquele teu olhar. os teus olhos azuis imensamente brilhantes e amendoados que me observam sempre dos pés à cabeça. Despes-me sempre com esse olhar. E os arrepios que me provocas em consequência. Vem tudo encadeado. Tal como uma contagem decrescente. Ou crescente... Quem

Espero por ti... Sabes... Naquela esquina, onde por mais que tentemos, o tempo nunca passa realmente. Espero. Tento bloquear as sensações. Ás vezes é inútil. Mas quando consigo efectivamente... talvez isso faça de mim um fantasma. Uma sombra de quem já não sou... Eu espero. É a única coisa que me resta. De tudo o mais desisti. Existiram outros tempos. Existiram outros tempos onde a alegria ecoava deliciosamente aos meus ouvidos. Éramos tão bons um com o outro. Mesmo quando discutíamos. As nossas discussões eram diferentes. Cheias de paixão desenfreada e louca. A nossa teimosia atingis proporções exorbitantes. Mas não importava.. O sexo de reconciliação resolvia tudo... Talvez seja mesmo pela intensidade das recordações, que hoje dói tanto. Porque as memórias foram gravadas com fogo, a saudade aperta e esmaga. A falta que tenho de ti. Somente de ti. Sou enganada pelas minhas próprias percepções. A esperança lidera os mais ingénuos, suponho. Mas neste caso a esperança, é so

Faz hoje um ano, dois meses, quinze dias e umas quantas horas que a minha felicidade começou. Dormes tranquilo ao meu lado. Não sei se estás atento a este facto Dormes tão tão tranquilo. Tão cheio de sonhos calmos. Ou mesmo até sem sonhos. Eu estou aqui. Bem acordada. Vestida com a tua camisola de capuz que tem o teu cheiro tão vivo. Tão vivo. Tão saboroso Normalmente gosto de vestir esta camisola quando não estás aqui. Uma tentativa desesperada de tentar a tua presença em mim. De ter o teu cheiro em mim. De diminuir um pouco mais a minha saudade. Deito-me melhor ao teu lado. Com as minhas mãos dentro do bolso da camisola. O mesmo sitio onde metes as tuas chaves, o teu telemóvel, a tua carteira. Juro que às vezes não sei como é que consegues andar tão carregado. Talvez aches que vais precisar de todas estas coisas ao mesmo tempo. Como se todas as tarefas que tens para fazer num dia se juntassem para fazer somente uma. Como se não bastasse todo o tempo do Mundo. Dormes ao m

Fui-me embora. Eu sei. Eu sei que tudo isto é estranho. Peço desculpa. Apesar de saber que poderás não me perdoar. mas as vontades dos demónios foram mais fortes do que eu. Não soube como evitar. Mas o meu espírito fugiu. Foram as portas que foram abertas, as asas abriram-se, e ele escapou. Os dias foram uma merda depois disso. Desculpa. Mas sinto-me afogada. Os meus membros deixaram de responder aos meus comandos, e a minha vontade de levantar todas as manhãs desaparecera. Sentia as forças a matarem o meu corpo. Fui-me embora. Sim. Nem sabes as saudades que vou ter de ti. As saudades que vou ter de te ver a acordar todos os dias. Era o meu único prazer no final de uma noite passada em branco. Sim também as tinha. Eram noites impossíveis em que nem a presença do teu corpo ao meu lado acalmava o meu espírito ausente. Mas és tão importante para mim, nem por um segundo duvides da pessoa que és e do amor que eu sinto por ti. Mas está tudo negro aqui dentro. Por isso é que

Sinceramente não sei como é que consegues. Se não te conhecesse bem, até diria que és um contido, um insensível. A sorte que tens de eu te conhecer tanto - e tão bem - cada um dos centímetros desse teu corpinho. E desse teu coração. Tens sorte de eu saber que a tua timidez ultrapassa muitas vezes a tua capacidade de me dizeres as palavras que tens para me dizer. As tuas bochechas ficam sempre tão coradas quando estás ao pé de mim. Sei que sentes a minha falta. A tortura que é não estares ao pé de mim. O toque ansioso dos teus dedos pela minha pele, denuncia-te meu amigo. Nem sabes o quanto eu conheço de ti somente pelos teus gestos. Ás vezes valem mais do que mil palavras. Admiro a tua força de vontade. Eu própria às vezes não sei como é que me consigo controlar ao pé de ti. Às vezes tenho um desejo súbito de passar as mãos pelo teu cabelo. Sentir a sua suavidade por entre os meus dedos. Puxar-te ainda mais para mim. Para sentir a tua respiração na minha. Credo! Só de p

Partiste-me o coração, seu estúpido! Isso bate palmas e uiva aos quatro ventos! Conta que houve alguém que te amou verdadeiramente e que deitaste fora o seu amor. Pior ainda... Fizeste pouco dele. As tuas palavras são destruidoras. Quebraram-me ao meio com uma força digna do Golias. Trouxeste à minha vida uma escuridão constante. Nada a ilumina pelos vistos. Sei que não te importas nada. Sei que isto não passam de desculpas para ti. Lamurias. Pois. Bem aprendi que és um completo insensível. Gostava de te poder dizer umas quantas. Gostava de te dizer que és horrível, gostava de te dizer que tens um sorriso que não me diz nada, gostava de poder dizer que não me importo nada contigo. Mas mentiria. Mas essa parte não precisavas de saber. as minhas feridas estão a acumular-se. Nem sabes as dores que me dão. Por cada memória estilhaçada no chão gelado. És um merdas, sabias? Por me fazeres chorar. Nunca se faz uma rapariga chorar. Surpreende-me que sequer estejas aqui, para ouv

Tenho uma doença. Eu sei que não parece nada. Mas é algo grave. Procurei, sabes? E não existe cura. É uma doença que me enfraquece os ossos, e que me amolece os músculos. Que me impede de andar normalmente e até de respirar normalmente. Pois! Eu sei! É íncrivel como não se vê nada por fora. Como é que se chama a doença? É muito fácil meu querido... A minha doença és tu. Todo e por completo. Dos pés a cabeça, esse corpo todo bonzão! Com todas as tuas falhas, e não apesar delas. Não acreditas em mim? Pois bem. Vamos ver. No momento em que eu te conheci... Foi como se o Mundo tivesse parado por horas. Mais tarde soube que foram apenas minutos, mesmo até simplesmente segundos. A quantidade de tempo que passa de cada vez que estamos juntos... Arruinaste a minha noção de passagem do tempo. Deste-me a volta à cabeça desde aquele instante homenzinho. Tornaste-te a maior coisa da minha vida. Depois vieram os nervos. Os nervos da antecipação de te ver. Céus! Até deixei de comer co

Sou completamente confusa dos pés à cabeça. Mas adivinha lá! Sou completamente confusa por ti. Mas espera! Não quero que te lisonjeies demasiado. Fui eu que escolhi ser confusa por ti, No dia em que virei o meu Mundo de pernas para o ar apenas para te conhecer. Já viste a confusão? Sou uma pessoa que perde as estribeiras com o prazer do toque de outro. Quem sabe o porquê? São as sensações à flor da pele que enlouquecem os mais sãos de nós. O teu amor preenche-me e enlouquece-me, porque é o tipo de amor que eu gosto. És o meu "enloquecedor" predilecto. Sou louca por ti dos pés à cabeça. Então, porque é que não deveria ser? Nunca antes achei um sujeito tal como tu. Nem sabes os distúrbios que tive antes de decidir que te ia amar. Essa é a única coisa da qual te podes vangloriar. Foram noites passadas em branco, a reviver algo que é simplesmente mágico. Credo! O que eu não fazia para esconder as olheiras na manhã seguinte. E tu fingias que não as vias. Safado! Tenta

Sou masoquista das emoções e amiga dos afectos. É verdade. Ás vezes as minhas necessidades fazem com que leve a carroça à frente dos bois, que salte o precipício sem saber se estarás do outro lado. Sou assim, impulsiva. Mas sabes uma mulher também tem necessidades. Raios! E eu sou toda mulher. E ás vezes tenho necessidades do teu sorriso. De te ouvir acordar pela manhã. Das tuas mãos nas minhas, e depois das tuas mãos no meu corpo. Ambos sabemos onde é que isso nos irá levar. Preciso de ti como preciso de pão e água. E talvez sushi. Mas não tenho vergonha de admitir isso. Pelo menos perante os outros. Quando gosto é assim. As vontades do corpo falam mais alto do que as vontades da alma. Provavelmente deveria ser ao contrário. E depois é a alma que paga. Ás vezes quero telefonar-te. Só para ouvir a tua voz. É um problema. A tua voz já não tem aquele carinho que me costumava pertencer. Mas desperta as memórias o que eleva a mágoa da alma. Que estúpido que foste por ir embora!

Desprendi-me de quase todas as minhas certezas no dia em que me apaixonei. A loucura são de apaixonar-me. Aquele constante querer saber como estás, se dormiste bem, porque infelizmente ainda dormimos separados. Telefono-te sempre pela manhã. Gostas de ouvir a minha voz? A tua voz saúda-me sempre com um sorriso. Indescritível conforme os segundos do telefonema vão passando, e a conta do telefone va i sendo cada vez mais cara. Questionas-me sempre se tenho frio. Receias que a roupa que vista não seja suficiente para me proteger das agressões do Mundo. Ou isso, ou não queres que os outros rapazes olhem para mim. Não precisas de ter ciúmes Não duvides que sou toda tua por metades, e por inteiro. Questiono sempre o teu ar pensativo. Como se estivesses sempre a quilómetros de distância. em vez de estares aqui ao meu lado. Mordes a língua como se estivesses a resolver uma equação muito complicada, ou a tentar descobrir a solução para a fome do Mundo. Talvez estejas a pensar em nós. Questionas

Apaixonei-me pelo meu melhor amigo, pela intensidade das palavras e na sensibilidade dos momentos. Não foi propositado. Mas foi a melhor surpresa de todas. Foram esquecidas lembranças de tudo o que tínhamos passado juntos. Juntos sempre foi a palavra certa para nós. Nasceram sentimentos. Para dizer a verdade os sentimentos estão lá sempre. Mas escondidos. Demasiado fundo para que se possa saber realmente o que se passa. Cabeças confusas. Se me perguntarem como começou... Não saberia responder verdadeiramente... Foi do dia para a noite. As melhores coisas assim começam. Crescemos juntos. Ele era o rapaz giro da porta ao lado. Eu sempre fui a nerd. Ele via mais além disso. Não ligava àquilo que me rotulavam. Seguimos em frente. Ele era a única pessoa com quem podia falar realmente de tudo. Com quem me sentia segura. Ganhaste um grupo de amigos. Eu ganhei duas ou três. Não me admirei nada. Sempre foste o mais carismático. Mas nunca foi por isso que me deixaste para trás. N

Conto cada uma das estrelas do céu enquanto espero pela tua chegada. Mas não sei onde é que isto me irá levar. a escuridão é uma armadilha. Encolhe-nos com a sua força. Tem arestas afiadas. Que nos magoam se nos acomodarmos demasiado. E se nos mexermos demasiado. Partiste há tanto tempo. As respostas às perguntas que nunca tive coragem de fazer continuam por aí. Algures onde, não sei bem. Mas as perguntas continham a acumular-se a uma velocidade vertiginosa. São demasiadas para que as consiga aguentar. Olho para o lado quando os olhos me doem. Através deles acumulei muitas memórias. As suficientes para preencher um álbum de fotografias. São os pedacinhos que poderiam encher um Mundo inteiro de felicidades recém descobertas. Apenas se não tivessem passado de uma mentira. As lágrimas ameaçam sair. Quem sabe quando irão parar, uma vez iniciadas? Lembro-me das tuas palavras naquele dia em que foste embora. Achavas que a distância era a melhor solução, mas que talvez de nada va

És a melhor parte de mim, mesmo quando não fazia a ideia de quem era. Fizeste-me viver. Por ti questionei as convenções a que estava amarrada. Fiz perguntas dos pés à cabeça. E muitas vezes não obtia respostas. O que nem sempre fazia mal. Ensinaste-me que não fazia mal. Fizeste-me sorrir quando as lágrimas eram tudo o que queria sair. Puseste-me um sorriso nos lábios, cada vez que os beijavas com os teus. Como se o sabor deles pudesse contagiar-me com uma alegria que era caracteristicamente só tua. Fizeste do teu corpo o refúgio do meu. Os teus braços a protecção que o meu corpo necessita quando está prestes a desfazer-se. Quando o meu coração está num esforço sobre humano para se aguentar. O teu rosto é o alento das belas manhãs. Quando acordamos pela luz do dia, os teus olhos que me sorriem, são a primeira coisa que vejo. A tua boca que corre para cobrir a minha. Os teus dedos que moldam o meu rosto. A tua pele queima em cada instante. Somos um fogo que não se apaga. Arra

Choro por ti desde o dia em que o Mundo me ensinou como era chorar. A tua ausência poderia sufocar o mais experiente dos nadadores. A tristeza como que me engole as palavras, tirando-mas e deixando-me incapaz de sair do meu lugar. Foi mais do que a perda. Foi um rasgar dos corpos. Do meu corpo. Uma alma que deixou de estar completa. Estilhaçada. Que nem uma janela que cai no chão. Também são portas que se fecham. Caminhos que já não serão seguidos porque não existe a leveza de outros tempos. São cicatrizes que se formam. São marcas que ferem para sempre o corpo que fica. Que o torna feio durante a luz do dia. E impossível de sentir durante a noite. Hoje caminho muito lentamente, como se as memórias fossem decorridas pelo ritmo dos meus passos. Vou para sítios que nunca sequer desejei ir. Como se vagueasse com a esperança infundada de te encontrar de novo. Mas o tempo não volta atrás. As mensagens que deixavas no atendedor de chamadas repetem-se. Na alegria triste de poder

Gosto do teu acordar pela manhã. Quase como um vídeo caseiro. Cheio de calor, alegria e travessuras. És o meu maior traquinas. Gosto do teu humor. Ora quente, ora frio. Inquietante. Desconcertante. És um rebelde de amores proibidos, e o maior rebelde pelo nosso amor. Gosto da vida ao teu lado. Picante! Cheia de especiarias. Escaldantes aventuras, que poderiam meter vergonha aos mais sarcásticos poetas desvairados. Gosto do teu gosto simples. Das tuas cores vivas e dos teus padrões intrincados. Acho que fui a maior extravagância que alguma vez fizeste. E talvez a melhor. Gosto dos teus momentos. Ora és um Rei das Arábias ora o príncipe dos Eremitas. Mas quer do topo do teu esplendor ou da reclusão, sempre fazes de mim a tua Rainha. Gosto daquele pequeno sinal no teu nariz. Aquele que parece um quarto crescente. Que faz de ti o distinto dos mais distintos e o príncipe dos alienígenas. Já reparaste como consigo sempre com que faças parte da realeza? Gosto da maneira como dizes o

Procuro por ti no meio da escuridão. Só para te dizer palavras simples. Que tenho saudades tuas. Sinto a tua falta. Procuro por ti na dança desta vida, para te dizer que és o meu par ideal. O farol no meio de uma tempestade impossivel. Apoio-me em ti quando as forças já são poucas. Encosto-me no teu tronco, traçando pequenos caminhos desde a ponta dos meus dedos até à parte de trás do teu pescoço. Chegaste do nada para me arrebatar da cabeça aos pés, ou dos pés à cabeça. Seja qual for a ordem deixas-me sempre arrepiada. Somos como electricidade estática. Sorris-me da impossibilidade de bons momentos que passamos todos os dias. Adoro as covinhas que fazes quando sorris. Como se fossem impressões digitais da felicidade natural de um rapaz feliz. Amo-te da naturalidade do teu ser. Se é que existe alguma coisa de natural na nossa loucura  de apaixonados. Procuro sempre por ti nas luzes do dia. Quase como um Natal em Paris, onde tudo parece mágico. Exerces um magnetismo que me tira

Soubeste que eu era uma desnorteada desde o primeiro momento em que olhaste para mim. Disseram-te que eram os meus olhos. Disseste-me isso. Concluíste demasiado cedo que era qualquer tipo de paixão que estava inerente a eles. Não é paixão. É somente loucura desnorteada. Uma loucura sã. Pouco. Mas o suficiente para os meus dias serem maiores do que os da maioria das outras pessoas. Sã o suficiente para compreender o Mundo que nos inclui a nós os dois. E o mundo que te inclui a ti, é somente aquilo que eu peço. Sou louca. Possuo uma loucura dominadora e submissa. Uma loucura provocada pelas nódoas negras do tempo. Das amolgadelas que me foram deixando conforme fui seguindo o meu caminho. Não deixei de caminhar, apesar disso. Fui vivendo conforme a loucura dos outros. Reprimi a minha numa tentativa de me submeter ao Mundo destruidor em nosso redor. Tocaste-me mesmo quando viste o meu interior. Viste a minha loucura selvagem dominadora. A selvagem que existe em mim, que assoberba tudo

Acordo-te em cada manhã à espera de começarmos o nosso para sempre. Não é uma coisa definitiva claro. O para sempre adquire novas formas, novos ternos segundos, minutos de pessoa para pessoa. Queres saber qual é o meu para sempre? Acorda. mostra-me esse sorriso capaz de derreter glaciares e lançar aos mares navios de guerra. Mostra-me esse sorriso, que foi a primeira coisa que conseguiu alcançar o meu coração coberto de trevas. É esse o meu para sempre. As borboletas no estômago que me provocas cada vez que sorris para mim. O facto de teres um sorriso que apenas eu te consigo provocar. Vá lá! Acorda. Mostra-me esses olhos ternurentos e cheios de caricias pela manhã. Esses olhos que não largam os meus no meio de uma multidão, por muito mais do que o medo de me perder de vista. Que não largam os meus, pelo teu medo de perder o norte, pelo teu medo de ficar num sítio escuro sem saber como regressar. Olho para a tua mão pousada em cima da almofada. Vejo o teu sinal nas costas da m

Fica. Por favor. Por nada. Mas fica. Peço-te. Pode parecer um pedido pequeno para os de fora. Mas sei que tal não é verdade. Sei que tens medo. Sei bem disso. Mas quero que saibas que também tenho. Tenho, porque talvez... talvez já sinta algo para o qual não tenho explicação. Fica. Fica. Fica quando os dias são demasiado cinzentos. Fica quando os dias se tornam escuros que nem um breu. Fica. Fica por segundos. Vê como te sentes. Absorve esses sentimentos. Se parares por um momento, pode ser que te comeces a sentir como eu. pode ser que comeces a sentir algo para o qual não tens explicação. pode ser que te permitas a isso. Fica. Fica na simplicidade da vida e na intensidade de tudo o mais que perdura . Fica. Por favor! Enquanto ficares posso permitir-me pensar que tudo é possível. Por mais do que aquilo que é sagrado, profundo e magnifico. Fica por acreditares que eu não te vou magoar. Um dia, também o fiz. Permiti-me dar um salto de coragem. Estava alguém do outro lado, para me a

Amei-te pela primeira vez de uma maneira simples e profunda. Digna dos verdadeiros contos de fada, onde o mal surgia sobre a forma de uma bruxa Má, e a nossa paixão ultrapassava todas as tormentas. Amei-te da segunda vez, de uma maneira mais descontrolada, mas carinhosa. Amor de quem desespera por completo por uma golfada de ar mas de quem quer ter a verdadeira oportunidade de a saborear. É um amor digno dos poderes dos grandes deuses, mas capaz de grande bondade. Um amor intenso e quente. Obsceno, mas tudo o que vale a pena na vida tem o seu quê de obscenidade. Amei-te de novo, no calor de novos momentos e de novas idades. Amei-te quando novas modas nos cercaram, e quando era uma moda ainda maior estar apaixonado. Amei-te no calor do momento, como se a fugacidade do tempo pudesse fazer com que os nossos sentimentos fugissem para lado nenhum e para todos os lados em simultâneo. Amei-te com a intensidade e com a mágoa de quem sabia que tudo iria terminar em breve. Amei-te por tudo o

Tenho muitas cicatrizes. Indescritíveis. Estão espalhadas por todo o meu corpo. Sei que não as consegues ver. Mas formam mapas intrincados. Formam mapas de todos os caminhos que a minha vida tomou. Caminhos difíceis. Perturbados. Que tomam a história da minha vida. As minhas cicatrizes contam o ser humano que sou, contam o ser humano que fui desde o inicio da história. Da minha história. Tenho mesmo muitas cicatrizes. São resultados das amarras que me foram lançadas ao longo dos anos. Amarras que me prenderam, que me impediram de chegar ao futuro que tanto tinha desejado, há tantos anos. Ou que me arrastaram de lá. Tenho cicatrizes. Talvez não as vejas. Fico contente por isso. Talvez apenas sejam visíveis nos locais daqueles que me magoaram. Talvez sejam apenas visíveis aos olhos daqueles, que tal como eu, também sofreram. Daqueles que também ficaram com marcas irreconhecíveis no seu corpo. Daqueles que foram torturados tanto pelo tempo como pelas vontades de outros. Talv

Amaste-me um dia, quando eu ainda não ligava a essas coisas do amor. Amaste-me quando eu ainda era uma criança emocional, desprovida de arestas mais complexas. Já tu eras o complexo. Lembro-me das estrelas que surgiam no teu olhar - pequenos pontos brilhantes que te deixavam tão belo - e arrependo-me da indiferença do meu espírito. Lembro-me dos sorrisos que me arrancavas, e sei dos pensamentos em que me partilhavas. Conheço-os de cor agora. Sei o que sentias agora. Mas agora... Mas agora estás longe. Magoei o teu coração no dia em que partilhaste comigo a alegria que era amar alguém. Que era amar-me. Perdoa-me. Eu não compreendia. As tuas palavras silenciaram-se. Perderam-se na ternura da distância que se interpôs entre nós. Senti a tua ausência com a mesma intensidade do inicio da tempestade que embarcou no meu coração. Observo-te ao longe. Vejo-te com outros. Com outras. Percebo-te. Talvez a distância emende um coração partido. No entanto os pedaços do meu continu

Na imensidão dos dias que já pouco ou nenhum significado tem para mim, paro por momentos. Paro por momentos porque vale a pena. Para te lembrar. Apenas a mera imagem do teu rosto através das minhas pálpebras traz um sorriso aos meus lábios. Mas a tristeza. A tristeza que me atinge quando me apercebo que não estás verdadeiramente aqui. Essa dá cabo de mim. Então relembro. Relembro. Para me manter viva. Como se a mera memória da tua existência na minha vida, fosse como um combustível. Que me mantém no caminho. Que eu não sei que contornos toma. Devo ter medo que aí vem? Deus! Só desejava que estivesses aqui. Lembro-me com carinho. Em cada pequeno sinal do seu rosto. Cada ponto que te unia na eterna felicidade que emanavas. Lembro-me como me procuravas. Como se de repente estivesses perdido no meio da multidão e necessitasses que os meus olhos fossem a tua luz. Desejava que aqui estivesses. Queria-te de volta. nem que seja somente para que o fantasma atormentado da m