Amor e Perda

Entreguei-me completamente a ti desde a primeira vez que te vi. Talvez esse tenha sido o meu primeiro erro. Mas... Estava demasiado assustada. Assustada por nunca antes me ter permitido amar. Assustada por pensar que nunca ninguém me iria amar. As almas assustadas não têm emenda suponho. E depois é assim... Saem irremediavelmente assustadas... Irremediavelmente magoadas. Não sei de quem é que foi a culpa. É tudo demasiado assustador para ser minimamente compreensível. Mas os dados saíram fora da mesa. E as regras foram quebradas. Desapareceram, qual acto de magia foleiro e inusitado. Não tinhas o mínimo direito. Parece-me que agora atribuo culpas. Mas é o que levas... Por me expulsares de ti. Expulsares desse teu bocadinho que julgava deter no teu coração. Tinha a esperança de deter pelo menos uma lasca dele. Afinal, até os melhores se enganam. E afinal, nunca possui nada de ti. Foi um engano. O que nós fomos foi somente um grandessíssimo engano. Suponho que... A

Fui derrotada num jogo que não sabia ter conhecimento. Foi injusto. Não conheci as regras pelas quais te regias. Estava às cegas Desprovida de qualquer protecção. Por isso é que me apaixonei. Posso estar a ser injusta. Talvez também tu não soubesses de nada. Hoje bem que pareces alheio... Alheio à dor que me esmaga conforme os dias vão passando. Que me tira o ar. Acredita... Apesar de ser uma dor inacreditável. Também a sentes? Espero que não. Não creio que sobrevivesses. É isso. É isso que espero conforme vais passando. Que não te quebres da maneira como eu me tenho estado a quebrar. Olhas-me como se me tivesses conhecido. Eu ainda te conheço. Se calhar é por isso que dói ainda mais. Não saberás mesmo? Às vezes não consigo dormir à noite. Fico perdida. Sem saber o que é das memórias que nos uniram. A chorar por elas por já não nos unirem. A falta que me fazes. Imagino-te aqui ao meu lado por vezes. Naquele ar do costume. Descontraído na tua pele. Como os grandes

Saboreio-te em cada instante apenas para que na hora da despedida tudo se torne mais difícil. Para ti e para mim. Talvez isso te obrigue a ficar. Sou cruel a esse ponto. Mas é o que os desesperados por calor, riso, amor fazem para deixar em si a marca do seu. E tu sabes que eu sou a tua. Há já bastante tempo. Passo as mãos pelos teus braços. Os que me protegem de todas as desgraças e que me puxam mais para ti quando me queres sentir mais perto. Quando as tristezas se querem prolongar, sinto sempre o teu bater do coração consoante as tuas carícias se vão aprofundando e eu própria me aprofundo em ti. Quase nos fundimos. Percorro-te por completo. Que de outra maneira poderia estar tão junto de ti? Em cada cadência leve dos nossos momentos juntos. Se alguma vez ficarei farta de ti? Parece-me completamente impossível. Conheço as tuas mãos de cor. A sua cor acastanhada, que combina com o resto de toda a tua pele doce. As linhas nas tuas palmas que traçam os caminhos que percorrest

- Já pensaste? - Apenas em ti! - Estúpido! - Apenas digo a verdade. Sabes que te prometi ser sincero acima de tudo. - Estás a ser escravo dos sentimentos. - Nada disso. - Então? - Só sou escravo de pessoas. De ti. - Fazes de maneira a parecer que sou uma ditadora. - Lá que me governas é verdade. - Olha que coisa! E tu a mim? - Não me responsabilizo por nada. - Tipico dos homens! As mulheres é que tem de arcas com todas as responsabilidades. - É uma coisa que adoram. - Ah! Vou-te contar um segredo meu querido! - Qual? - As mulheres às vezes as mulheres gostam que os homens tomem o controlo. Especialmente... - No que eu estou a pensar? - Pensamentos tentadores. Mas sim. - Só podia. És uma dessas mulheres? - Sinceramente querido dono do meu coração... - Que foi? - Estamos juntos nesta roda viva de vida há mais de dois anos... E ainda não sabes? - Sabes, ainda és um mistério para mim em muitos sentidos... Ela solta uma gargalhada. - Então anda cá que eu mostro-te.

- Como é que me preferes mesmo? - Assim! Tal qual como estás! - O quê? Preferes-me toda desgrenhada e mal humorada? - Não queres dizer antes que te prefiro em todo o teu estilo de gata sexy? - Miau! - E assanhada! - É melhor teres cuidado comigo sendo assim! - Não sejas assim! É as minha princesa! - Prefiro ser a tua Rainha! - Também o és! Não te preocupes. É as minhas tudo. - Achas que vais lá com falinhas mansas? - Porque não? Gostas de mim assim. - Não, não gosto de ti assim. - Ai não? - Eu amo-te assim. E mais nada. - E assim? Passa a mão pela perna dela. - Ah assim ainda mais. Ela passa as mãos pelos abdominais dele. - Acho que é melhor teres cuidado com as mãos. - Porquê? - O meu corpo é muito sensível. Poderias provocar partes de mim para as quais não estás preparada. - Meu querido, estou sempre preparada para qualquer parte de ti. - Assanhada! - Só contigo. Mas também temos o dia todo para sermos assanhados um com o outro. - Querida acabaste de realizar

Sonhei-te quando ainda nem sequer sabia que ias aqui estar. Imaginei-te com todos os detalhes. Mas o que ultrapassava os detalhes ainda me escapava. Imaginei-te em preto e branco. Existia alguma coisa que me seduzia. A falta de cor que realçava os contornos inexistentes e perigosos. Uma sensação de perigo que só me fazia querer estar mais perto de ti. Que posso dizer? Tenho uma queda por bad boys! Sonhei-te a cores. Vi detalhes que antes me tinham escapado. O teu cabelo cor de areia e os teus olhos ver esmeralda. Vi amor sem limites no teu sorriso. Queria tanto que fosses real. A realidade, dizem por vezes, é pior do que os sonhos. Mas no meu caso foi diferente... Ora,... O meu sonho tornou-se a minha vida. Conheci-te quando nada era certo. Ora, porque estranhas? A vida é sempre intensa, instável, cheia de curvas e mais curvas. E tu foste a volta mais interessante que ela deu. Quando nos vimos pela primeira vez... Ahahahah... Lembras-te? Ai de ti que não! O modo com

Amar em silêncio não é de longe tão divertido quanto amar alto e bom som. Amar em cores é dançar um tango sexy com o nosso amado no meio da rua e à chuva. A alegria louca de se ser feliz em qualquer lado e com aquela pessoa que importa e com mais ninguém. Amar no cinema é reencontrar aquele que amamos no meio de uma ponte e começarmos a correr desenfreadamente um para o outro para selar tudo num beijo de inteira sedução... Para acabar tudo depois na cama... Amar na vida real é chorar quando algo corre mal. É ficar zangado e frustrado com a outra pessoa. É sexo de reconciliação pela noite dentro até de madrugada. Amar num piscar de olhos são aqueles segundos que fazem a diferença. Um olhar que lançamos um ao outro que significa mais do que as palavras podem descrever, um toque de última hora que transmite carinho e preocupação. As pequenas coisas. Amar em preto e branco são sussurros pela noite. O murmúrio dos lençóis que afagam os corpos. É lingerie negra e corpos nus. São pro

Como será ter o nosso coração a bater no interior de uma outra pessoa? Como será ter os nossos pensamentos tão enredados e atribulados que já não parecem nos pertencer? Como que o produto de uma mente louca. Dizem-me que é isto estar apaixonada. Merda, pareço deprimida a falar. A verdade, é que sei todas aquelas coisas... Como é tê-las. Já as tive na minha plenitude. Só não sabia que nome lhes dar. Credo... Agora é tudo tão negro. São desculpas. Ou foram desculpas. O não perceber aquilo que sentia não poderia levar a que as coisas terminassem da maneira que terminaram. Perdi-me do teu caminho no momento em que me disseste Adeus... Credo... Adeus é uma palavra tão feia. E nada ficou melhor desde aquele dia. O teu coração partiu-se juntamente com o meu. Almas gémeas separadas quebram-se em síncrono. A culpa é um monstro. Consome-me mesmo que eu não queira. Consome-me os sonhos e retira-me alegria. Mas credo... Ainda te amo para caraças. Essa parte de mim ainda não fo

Sorrio sempre de cada vez que penso em nós. Que penso em ti. A maior parte das pessoas pode achar estranho, o nosso tipo de atenção um para com o outro. Mas suponho que é o que acontece quando amamos verdadeiramente alguém. É a alegria de toda a cena. E não o conseguimos tirar da nossa cabeça. Também te acontece? Pode ser obsessivo. Pensar o que é que o outro poderá estar a fazer em determinado momento. Mas todos os grandes amores o podem ser. Às vezes só consigo pensar no teu corpo. Mas foi sempre o teu sorriso que mais me viciou. O teu sorriso de cada vez que me vês. Primeiro hesitante e depois mais intenso. Como se o teu dia tivesse acabado de ficar iluminado. O meu dia também fica assim. E depois é aquele teu olhar. os teus olhos azuis imensamente brilhantes e amendoados que me observam sempre dos pés à cabeça. Despes-me sempre com esse olhar. E os arrepios que me provocas em consequência. Vem tudo encadeado. Tal como uma contagem decrescente. Ou crescente... Quem

Espero por ti... Sabes... Naquela esquina, onde por mais que tentemos, o tempo nunca passa realmente. Espero. Tento bloquear as sensações. Ás vezes é inútil. Mas quando consigo efectivamente... talvez isso faça de mim um fantasma. Uma sombra de quem já não sou... Eu espero. É a única coisa que me resta. De tudo o mais desisti. Existiram outros tempos. Existiram outros tempos onde a alegria ecoava deliciosamente aos meus ouvidos. Éramos tão bons um com o outro. Mesmo quando discutíamos. As nossas discussões eram diferentes. Cheias de paixão desenfreada e louca. A nossa teimosia atingis proporções exorbitantes. Mas não importava.. O sexo de reconciliação resolvia tudo... Talvez seja mesmo pela intensidade das recordações, que hoje dói tanto. Porque as memórias foram gravadas com fogo, a saudade aperta e esmaga. A falta que tenho de ti. Somente de ti. Sou enganada pelas minhas próprias percepções. A esperança lidera os mais ingénuos, suponho. Mas neste caso a esperança, é so

Faz hoje um ano, dois meses, quinze dias e umas quantas horas que a minha felicidade começou. Dormes tranquilo ao meu lado. Não sei se estás atento a este facto Dormes tão tão tranquilo. Tão cheio de sonhos calmos. Ou mesmo até sem sonhos. Eu estou aqui. Bem acordada. Vestida com a tua camisola de capuz que tem o teu cheiro tão vivo. Tão vivo. Tão saboroso Normalmente gosto de vestir esta camisola quando não estás aqui. Uma tentativa desesperada de tentar a tua presença em mim. De ter o teu cheiro em mim. De diminuir um pouco mais a minha saudade. Deito-me melhor ao teu lado. Com as minhas mãos dentro do bolso da camisola. O mesmo sitio onde metes as tuas chaves, o teu telemóvel, a tua carteira. Juro que às vezes não sei como é que consegues andar tão carregado. Talvez aches que vais precisar de todas estas coisas ao mesmo tempo. Como se todas as tarefas que tens para fazer num dia se juntassem para fazer somente uma. Como se não bastasse todo o tempo do Mundo. Dormes ao m

Fui-me embora. Eu sei. Eu sei que tudo isto é estranho. Peço desculpa. Apesar de saber que poderás não me perdoar. mas as vontades dos demónios foram mais fortes do que eu. Não soube como evitar. Mas o meu espírito fugiu. Foram as portas que foram abertas, as asas abriram-se, e ele escapou. Os dias foram uma merda depois disso. Desculpa. Mas sinto-me afogada. Os meus membros deixaram de responder aos meus comandos, e a minha vontade de levantar todas as manhãs desaparecera. Sentia as forças a matarem o meu corpo. Fui-me embora. Sim. Nem sabes as saudades que vou ter de ti. As saudades que vou ter de te ver a acordar todos os dias. Era o meu único prazer no final de uma noite passada em branco. Sim também as tinha. Eram noites impossíveis em que nem a presença do teu corpo ao meu lado acalmava o meu espírito ausente. Mas és tão importante para mim, nem por um segundo duvides da pessoa que és e do amor que eu sinto por ti. Mas está tudo negro aqui dentro. Por isso é que

Sinceramente não sei como é que consegues. Se não te conhecesse bem, até diria que és um contido, um insensível. A sorte que tens de eu te conhecer tanto - e tão bem - cada um dos centímetros desse teu corpinho. E desse teu coração. Tens sorte de eu saber que a tua timidez ultrapassa muitas vezes a tua capacidade de me dizeres as palavras que tens para me dizer. As tuas bochechas ficam sempre tão coradas quando estás ao pé de mim. Sei que sentes a minha falta. A tortura que é não estares ao pé de mim. O toque ansioso dos teus dedos pela minha pele, denuncia-te meu amigo. Nem sabes o quanto eu conheço de ti somente pelos teus gestos. Ás vezes valem mais do que mil palavras. Admiro a tua força de vontade. Eu própria às vezes não sei como é que me consigo controlar ao pé de ti. Às vezes tenho um desejo súbito de passar as mãos pelo teu cabelo. Sentir a sua suavidade por entre os meus dedos. Puxar-te ainda mais para mim. Para sentir a tua respiração na minha. Credo! Só de p

Partiste-me o coração, seu estúpido! Isso bate palmas e uiva aos quatro ventos! Conta que houve alguém que te amou verdadeiramente e que deitaste fora o seu amor. Pior ainda... Fizeste pouco dele. As tuas palavras são destruidoras. Quebraram-me ao meio com uma força digna do Golias. Trouxeste à minha vida uma escuridão constante. Nada a ilumina pelos vistos. Sei que não te importas nada. Sei que isto não passam de desculpas para ti. Lamurias. Pois. Bem aprendi que és um completo insensível. Gostava de te poder dizer umas quantas. Gostava de te dizer que és horrível, gostava de te dizer que tens um sorriso que não me diz nada, gostava de poder dizer que não me importo nada contigo. Mas mentiria. Mas essa parte não precisavas de saber. as minhas feridas estão a acumular-se. Nem sabes as dores que me dão. Por cada memória estilhaçada no chão gelado. És um merdas, sabias? Por me fazeres chorar. Nunca se faz uma rapariga chorar. Surpreende-me que sequer estejas aqui, para ouv

Tenho uma doença. Eu sei que não parece nada. Mas é algo grave. Procurei, sabes? E não existe cura. É uma doença que me enfraquece os ossos, e que me amolece os músculos. Que me impede de andar normalmente e até de respirar normalmente. Pois! Eu sei! É íncrivel como não se vê nada por fora. Como é que se chama a doença? É muito fácil meu querido... A minha doença és tu. Todo e por completo. Dos pés a cabeça, esse corpo todo bonzão! Com todas as tuas falhas, e não apesar delas. Não acreditas em mim? Pois bem. Vamos ver. No momento em que eu te conheci... Foi como se o Mundo tivesse parado por horas. Mais tarde soube que foram apenas minutos, mesmo até simplesmente segundos. A quantidade de tempo que passa de cada vez que estamos juntos... Arruinaste a minha noção de passagem do tempo. Deste-me a volta à cabeça desde aquele instante homenzinho. Tornaste-te a maior coisa da minha vida. Depois vieram os nervos. Os nervos da antecipação de te ver. Céus! Até deixei de comer co

Sou completamente confusa dos pés à cabeça. Mas adivinha lá! Sou completamente confusa por ti. Mas espera! Não quero que te lisonjeies demasiado. Fui eu que escolhi ser confusa por ti, No dia em que virei o meu Mundo de pernas para o ar apenas para te conhecer. Já viste a confusão? Sou uma pessoa que perde as estribeiras com o prazer do toque de outro. Quem sabe o porquê? São as sensações à flor da pele que enlouquecem os mais sãos de nós. O teu amor preenche-me e enlouquece-me, porque é o tipo de amor que eu gosto. És o meu "enloquecedor" predilecto. Sou louca por ti dos pés à cabeça. Então, porque é que não deveria ser? Nunca antes achei um sujeito tal como tu. Nem sabes os distúrbios que tive antes de decidir que te ia amar. Essa é a única coisa da qual te podes vangloriar. Foram noites passadas em branco, a reviver algo que é simplesmente mágico. Credo! O que eu não fazia para esconder as olheiras na manhã seguinte. E tu fingias que não as vias. Safado! Tenta

Sou masoquista das emoções e amiga dos afectos. É verdade. Ás vezes as minhas necessidades fazem com que leve a carroça à frente dos bois, que salte o precipício sem saber se estarás do outro lado. Sou assim, impulsiva. Mas sabes uma mulher também tem necessidades. Raios! E eu sou toda mulher. E ás vezes tenho necessidades do teu sorriso. De te ouvir acordar pela manhã. Das tuas mãos nas minhas, e depois das tuas mãos no meu corpo. Ambos sabemos onde é que isso nos irá levar. Preciso de ti como preciso de pão e água. E talvez sushi. Mas não tenho vergonha de admitir isso. Pelo menos perante os outros. Quando gosto é assim. As vontades do corpo falam mais alto do que as vontades da alma. Provavelmente deveria ser ao contrário. E depois é a alma que paga. Ás vezes quero telefonar-te. Só para ouvir a tua voz. É um problema. A tua voz já não tem aquele carinho que me costumava pertencer. Mas desperta as memórias o que eleva a mágoa da alma. Que estúpido que foste por ir embora!

Desprendi-me de quase todas as minhas certezas no dia em que me apaixonei. A loucura são de apaixonar-me. Aquele constante querer saber como estás, se dormiste bem, porque infelizmente ainda dormimos separados. Telefono-te sempre pela manhã. Gostas de ouvir a minha voz? A tua voz saúda-me sempre com um sorriso. Indescritível conforme os segundos do telefonema vão passando, e a conta do telefone va i sendo cada vez mais cara. Questionas-me sempre se tenho frio. Receias que a roupa que vista não seja suficiente para me proteger das agressões do Mundo. Ou isso, ou não queres que os outros rapazes olhem para mim. Não precisas de ter ciúmes Não duvides que sou toda tua por metades, e por inteiro. Questiono sempre o teu ar pensativo. Como se estivesses sempre a quilómetros de distância. em vez de estares aqui ao meu lado. Mordes a língua como se estivesses a resolver uma equação muito complicada, ou a tentar descobrir a solução para a fome do Mundo. Talvez estejas a pensar em nós. Questionas

Apaixonei-me pelo meu melhor amigo, pela intensidade das palavras e na sensibilidade dos momentos. Não foi propositado. Mas foi a melhor surpresa de todas. Foram esquecidas lembranças de tudo o que tínhamos passado juntos. Juntos sempre foi a palavra certa para nós. Nasceram sentimentos. Para dizer a verdade os sentimentos estão lá sempre. Mas escondidos. Demasiado fundo para que se possa saber realmente o que se passa. Cabeças confusas. Se me perguntarem como começou... Não saberia responder verdadeiramente... Foi do dia para a noite. As melhores coisas assim começam. Crescemos juntos. Ele era o rapaz giro da porta ao lado. Eu sempre fui a nerd. Ele via mais além disso. Não ligava àquilo que me rotulavam. Seguimos em frente. Ele era a única pessoa com quem podia falar realmente de tudo. Com quem me sentia segura. Ganhaste um grupo de amigos. Eu ganhei duas ou três. Não me admirei nada. Sempre foste o mais carismático. Mas nunca foi por isso que me deixaste para trás. N

Conto cada uma das estrelas do céu enquanto espero pela tua chegada. Mas não sei onde é que isto me irá levar. a escuridão é uma armadilha. Encolhe-nos com a sua força. Tem arestas afiadas. Que nos magoam se nos acomodarmos demasiado. E se nos mexermos demasiado. Partiste há tanto tempo. As respostas às perguntas que nunca tive coragem de fazer continuam por aí. Algures onde, não sei bem. Mas as perguntas continham a acumular-se a uma velocidade vertiginosa. São demasiadas para que as consiga aguentar. Olho para o lado quando os olhos me doem. Através deles acumulei muitas memórias. As suficientes para preencher um álbum de fotografias. São os pedacinhos que poderiam encher um Mundo inteiro de felicidades recém descobertas. Apenas se não tivessem passado de uma mentira. As lágrimas ameaçam sair. Quem sabe quando irão parar, uma vez iniciadas? Lembro-me das tuas palavras naquele dia em que foste embora. Achavas que a distância era a melhor solução, mas que talvez de nada va

És a melhor parte de mim, mesmo quando não fazia a ideia de quem era. Fizeste-me viver. Por ti questionei as convenções a que estava amarrada. Fiz perguntas dos pés à cabeça. E muitas vezes não obtia respostas. O que nem sempre fazia mal. Ensinaste-me que não fazia mal. Fizeste-me sorrir quando as lágrimas eram tudo o que queria sair. Puseste-me um sorriso nos lábios, cada vez que os beijavas com os teus. Como se o sabor deles pudesse contagiar-me com uma alegria que era caracteristicamente só tua. Fizeste do teu corpo o refúgio do meu. Os teus braços a protecção que o meu corpo necessita quando está prestes a desfazer-se. Quando o meu coração está num esforço sobre humano para se aguentar. O teu rosto é o alento das belas manhãs. Quando acordamos pela luz do dia, os teus olhos que me sorriem, são a primeira coisa que vejo. A tua boca que corre para cobrir a minha. Os teus dedos que moldam o meu rosto. A tua pele queima em cada instante. Somos um fogo que não se apaga. Arra

Choro por ti desde o dia em que o Mundo me ensinou como era chorar. A tua ausência poderia sufocar o mais experiente dos nadadores. A tristeza como que me engole as palavras, tirando-mas e deixando-me incapaz de sair do meu lugar. Foi mais do que a perda. Foi um rasgar dos corpos. Do meu corpo. Uma alma que deixou de estar completa. Estilhaçada. Que nem uma janela que cai no chão. Também são portas que se fecham. Caminhos que já não serão seguidos porque não existe a leveza de outros tempos. São cicatrizes que se formam. São marcas que ferem para sempre o corpo que fica. Que o torna feio durante a luz do dia. E impossível de sentir durante a noite. Hoje caminho muito lentamente, como se as memórias fossem decorridas pelo ritmo dos meus passos. Vou para sítios que nunca sequer desejei ir. Como se vagueasse com a esperança infundada de te encontrar de novo. Mas o tempo não volta atrás. As mensagens que deixavas no atendedor de chamadas repetem-se. Na alegria triste de poder